Ghost on the highway

Down on pain street disappointment lurks

 

Blog ufficialmente chiuso. Tanti cari saluti a tutti.

I got a half pack of lucky strikes man, come along with me.

Postato da: keeponrockininthefreeworld alle 20:16 | link | commenti (13) |

Serata fiacca.

Niente da dire, niente da fare, troppi pensieri in testa.

Troppe serate così in questi anni, adocchiando abbracci attraverso un bicchiere.

Pronto per la prossima delusione, avanti un'altra.

Smashing Pumpkins - Tonight, Tonight

Postato da: keeponrockininthefreeworld alle 01:59 | link | commenti (4) |

Direi che l'esperienza di avere in mano per quasi 10 giorni un referto medico che mi condannava probabilmente a non vedere il 2006 è stata tanto devastante quanto istruttiva. In fin dei conti "è facile fare filosofia quando è un altro ad avere la merda nel sangue"(cit.), però è anche inevitabile tirare un minimo le somme a questo punto.

MAI fidarsi di un camice bianco e piantarla di piangersi addosso e rincorrere i propri sogni, anche a costo di sbatterci il grugno su.

Il mondo sarà anche una discreta schifezza ma siamo noi stessi a renderlo un inferno, se ci mettiamo d'impegno.

Husker Du - Something I learned today

Postato da: keeponrockininthefreeworld alle 06:04 | link | commenti (6) |

 Ti accorgi delle cose belle che hai solo quando ti rendi conto che puoi perdere tutto in un momento.

Sorella Morte di solito ha le idee più chiare di noi, e ha un gran senso dell'umorismo.

Postato da: keeponrockininthefreeworld alle 21:13 | link | commenti (6) |

Prove tecniche di comunicazione parte seconda

Feste di 18 anni.

Dio cristo, pensavo di aver chiuso questo capitolo temp'addietro, invece l'insidia è sempre dietro l'angolo. Stavolta ad entrare nella meravigliosa maggiore età è stata la ragazza di un mio amico, al quale ho porto le mie più vive condoglianze (quella rideva, ridevo pure io, ma in quel momento ero sincero come non mai, altrochè).

Umore generale alto, umore mio altissimo, nonostante un risveglio degno del Hugh Grant di Quattro matrimoni e un funerale e una rasatura pressochè perfetta fosse stata eseguita da Edward mani di forbice, che mi ha lasciato segni in faccia che difficilmente andranno via per i prossimi mesi.

Insomma, non andavo ad una festa di diciotto anni ormai da eoni e mi ero scordato che all'epoca il mio hobby era l'ubriacarmi fino a dimenticare il mio nome per sfuggire alla tristezza del tutto; mi ero autoconvinto che questa potesse essere meglio.

Macchè, passano gli anni e il rito diventa costantemente più vuoto e deleterio, oltre a farmi ricordare che il tempo passa, cazzo se passa, e anche molto velocemente,

Alla fine si, il copione si è ripetuto ancora una volta, con me assoluto protagonista al tavolo degli alcolici e nel giardino adibito a esilio/luogo dove fumare. Ho provato un paio di volte, visibilmente prostrato psicologicamente e fisicamente dall'alcool, a scendere in pista tra i vari YMCA, Bomba, balli di gruppo vari ed eventuali e divertentismo divertente come il ghigno del boia rivolto al condannato prima che apra la botola. Insomma, ma alla fine mi sono ritrovato nel mio usuale status di appestato con tanto di campanella annessa a vagare come un'anima in pena per sfuggire a quei suoni(??) terrificanti.

Eppure, cazzo, li vedevo sorridere, ballare, divertirsi un mondo sotto i colpi di quella tragica colonna sonora del decadimento umano. Al che mi sono posto inevitabilmente delle domande. Sono stupidi? Direi proprio di no, troppo facile generalizzare e/o farsi portabandiera del sapere e dell'intelligenza, immaginare un mondo popolato da Neanderthal in cui l'unico toccato dalla luce del sapere sia io, sarebbe conclusione troppo semplice, superomistica e banale per i miei gusti.

Cosa non andava allora? Insomma cazzo, fateci caso, almeno da un decennio ci propinano la stessa robaccia a feste, matrimoni, battesimi, campeggi, villaggi turistici, cresime...tra un pò metteranno su la Macarena pure ai funerali.

Per non parlare delle discoteche....ma insomma, musica bella su cui ballare ce n'è a iosa, non sono mica uno snob palloso e triste, se mettessero su certa house, certa techno, certa elettronica sarebbe un piacere frequentare le discoteche, ci andrei ogni fottuto sabato altrochè, e la gente si divertirebbe nel medesimo modo se non di più.

Allora perchè buttarci in faccia prodottacci della più infima risma facendola passare per roba cool, perchè sottoporci a bombardamento mediatico attraverso televisioni e radio? Pensateci un attimo, le hit del momento vengono partorite dalla pubblicità, spesso dei telefonini, queste ci vengono proposte in tutte le salse poco dopo da trasmissioni televisive, radio e discoteche tanto che è praticamente impossibile non esserne toccati.

Insomma, non decidiamo più niente, non è più la gente a decidere cosa piace, il pezzo nasce già con un tot di passaggi in radio, un tot di passaggi pubblicitari, un tot di passaggi televisivi di modo che o che sia una merda o che sia buono sarà un successo perchè la gente non potrà più farne a meno.

La nostra capacità di operare scelte è stata annullata, e questo esempio è solo la punta di un iceberg di proporzioni colossali che, se esaminato con attenzione, ci porterebbe non lontani dalle conclusioni a cui arrivò più di mezzo secolo fa Orwell. Il buon George aveva ragione da vendere prevedendo non solo la totale non considerazione della volontà popolare, ma proprio la sua neutralizzazione naturale, e la scena della donna che lava i panni canticchiando un motivetto semplice e orecchiabile composto da un computer con lo scopo di NON far pensare è lì nitida davanti a me, forse più chiara di quando lessi 1984 anni fa.

E pensateci un attimo, sia poi così lontani dall'annullamento della volontà, dalla deumanizzazione dell'umanità?

Ma al diavolo, chi se ne fotte, tanto domani c'è sempre Chi vuol essere milionario, c'è sempre la partitella a calcetto, c'è sempre la sera in discoteca cercando di acchiappare la tipa col culo sodo in minigonna che ci piace, questi sono problemi che non ci riguardano, tanto abbiamo votato delle persone di cui ci fidiamo e che si occuperanno del nostro bene.

No?

So che desiderate tantissimo sapere come si è conclusa la serata, quindi ve lo racconto. Da buon preveggente alla Orwell mi ero portato il disco degli LCD Soundsystem da mettere in macchina del mio amico per un pò di divertente cazzeggio di qualità con cui eventualmente riparare i danni acustici precedenti.

Dopo averlo messo su si sono scatenate reazioni negative in macchina.

Al terzo pezzo si ballava tutti e tornando a casa non ho potuto fare a meno di sorridere.

Everything's not lost.

New Order - Dreams never end

Postato da: keeponrockininthefreeworld alle 11:44 | link | commenti (5) |

 Quattro sigarette fumate in 30 minuti, la prima delle quali accesa ancora a letto.

Mi sa che fumo decisamente troppo quando mi sveglio bene.

Cure - The caterpillar

Postato da: keeponrockininthefreeworld alle 09:04 | link | commenti (5) |

The Mars Volta - Francis the mute

Da qualche giorno sto dando aspra battaglia alla mia cronica insonnia usando la tattica classica del "buttati sul letto alle 9, guarda la tv e crolla tra le braccia di Morfeo come un bambino". Funziona alla grande, devo dire, complici anche un momentaneo ritiro dalla vita sociale causa influenzucola rompicoglioni e il ben noto squallore della progammazione televisiva italica.

Mi addormento alle 22, mi sveglio alle 4 con la casa avvolta dalle tenebre e un silenzio irreale e inconsueto, e ho un pò di tempo per pensare, leggere, godermi l'alba, ascoltare dischi in arretrato e cazzeggiare con qualche allegro briccone estero su soulseek.

"Cosa c'entrano i tuoi cazzi con i Mars Volta?", mi chiederete voi.

"Aspettate e non rompetemi i coglioni", vi risponderei io.

Dunque, l'altra mattina, mentre me la ridevo gaudente leggendo il vademecum per la perfetta recensione di un disco ad opera del buon e mai troppo compianto Les postata qui sotto, trovo tizio australiano con cui ogni tanto faccio quattro chiacchiere virtuali.

Prendo da lui il suddetto disco.

Premessa, i Mars Volta di De-loused in the blablabla non mi esaltarono affatto, anzi, quindi partivo discretamente prevenuto verso il nuovo disco dei nostri cotonatissimi.

Bene, detto ciò, Francis the mute è il male.

Un'ora e un quarto(!!!!!!) di durata, in cui questi tizi non fanno che strizzare l'occhio al prog più barocco e masturbatorio anni '70, demone che un pò tutta la gente con un pò di buongusto e sale in zucca pensava di essersi lasciato definitivamente alla spalle ormai quasi 30 anni addietro, alle sonorità spagnoleggianti, ai droni fastidiosi e carogneschi avanguardisti.

Questo è il disco più insincero, palloso, fastidioso all'udito, stucchevole, parruccone e rompicoglioni arrivato alle mie orecchie dai tempi in cui ascoltai Tales from topographic oceans degli Yes, a cui ovviamente i Mars Volta si ispirano apertamente.

Ma non è questo il punto. Francis the mute è soprattutto un disco venduto. Venduto perchè studiato al dettaglio per far entrare questo gruppo nell'Olimpo degli intoccabili del rock, per far dire alla gente "Ho ascoltato l'ultimo Mars Volta, che bomba ragazzi!!!", per ripulire l'immagine rabbiosa e ribelle che Rodriguez e Bixler si portano dietro dai tempi dei magnifici At The Drive In e che sì, garantiva rispetto e affetto dai fans, ma gli impediva di fare dindini.

Non è con dodici cognomi o con suite elaborate e masturbatorie che verrete considerati musicisti raffinati e capaci, cari Omar e Cedric.

Per me siete solo dei cialtroni che sono usciti allo scoperto e, alla luce di questo, anche quel discone che è Relationship of command mi scende di parecchio, cazzo se mi scende.

A voi la gloria futura e la fama tra gli alternativelli del terzo millennio, a me il piacere di cestinare quel discaccio e di dimenticare i vostri nomi per sempre.

Adieu Omar. adieu Cedric, i vostri nomi sfumano sulle note di Mockingbirds dei Grant Lee Buffalo, band che di certo meritava un milione di volte in più la fama di voialtri.

Amen.

Postato da: keeponrockininthefreeworld alle 13:13 | link | commenti (10) |

Prove tecniche di comunicazione

 

"Ok, è arrivato il momento di scrivere la VOSTRA PRIMISSIMA RECENSIONE ORIGINALE. E' facile, tutto quello che dovete fare è leggere qui. Per prima cosa, scegliete un titolo per il disco:

a. Oranges in Exile
b. Outer City Blues & Heavy Dues
c. Cajun Sitar Dance Party
d. Hungry Children of Babylon
e. Eat Your Coldcream

Capito? Ok, la parte successiva è altrettanto semplice. Basta riempire gli spazi vuoti:

Quest'ultimo disco di ___________________________________

a. Harmonica Dan and His Red Light District b. The Armored Highchair c. Ducks in Winter d. The Four Fat Guys e. Arturo de Cordova

è ______________________________________

a. un chiaro consolidamento delle mosse artistiche che furono tentate nel suo/loro ultimo album
b. una autentica delusione dopo due capolavori come l'album e il singolo che ci hanno accompagnato per tutta l'estate e ci hanno riscaldato durante autunno.
c. importante solo in quanto delineerà i contorni dell'attuale malessere per i futuri storici del rock.
d. assolutamente l'album dell'anno.
e. un mucchio di merda di maiale.

(come state andando sinora? visto come è facile?) Avanti! (scegliete una delle seguenti per la frase successiva:)

a. nel trattare con un disco simile, è giunto finalmente il tempo di parlare delle responsabilità, se ne esistono, che ogni artista ha verso il suo pubblico, e in maniera specifica come queste responsabilità si relazionano alla situazione politica con la quale noi, tutti noi, e quindi il rock'n'roll, siamo portati a scendere a patti per il fatto di vivere negli Stati Uniti d'America oggi.
b. Non credo davvero che questi ragazzi/questo tizio/la ragazza in questione/il cane canterino possano difendere un output musicale che si è dimostrato sempre più scadente tirando in ballo i soliti vecchi termini come "espressione personale", "sperimentalismo", "un nuovo tipo di libertà artistica" o una qualsiasi altra schifezza del genere.
c. E' così bello che questo disco sia finalmente arrivato, che lo stia finalmente tenendo tra le mani, guardando il fantastico disegno di M.C.Escher sulla copertina mentre sono scosso da tremiti per l'incredibile tensione della musica proveniente dall'interno del disco che anche in questo momento si sta spandendo dal vecchio giradischi, che non so se sto per piangere o venire.
d. E' così dannatamente e fottutamente noioso dover aprire tutti questi mucchi di merda ogni giorno: perdi il tuo tempo, ti spezzi le unghie, la metà delle volte è solo una ripetizione di un album che è uscito ieri, che è durissimo per me aprire gli involucri una volta che li ho tirati fuori dalle scatole (che si accumulano in un gran casino per tutta la casa dopo che quelle teste di cazzo dei miei amici ci hanno messo le mani sopra), e posso a stento sopportare di mettere il fottuto oggetto su giradischi dopo di questo. Vorrei che si rompessero tutti così non sarei costretto ad ascoltarne più. (Bella, huh, ma ci sono troppe frasi in questa). Ma invece metto su questo disco di merda come faccio con tutti gli altri - tranne quelli che proprio non riesco ad ascoltare - e proprio adesso lo so sentendo e sapete una cosa? Avevo ragione, è un mucchio di merda!
e. Non ricordo come sono arrivato qui, di chi è questa casa o da dove spunta questa macchina da scrivere, ma comunque questo è il nuovo album della più grande fottuta band di Rock'n'Roll del mondo/del più talentuoso e sensibile scrittore di ballate della sua generazione che molti di noi già chiamano il Nuovo Dylan/le canzoni più dolci da questo lato del Tamigi che mi hanno salvato la vita un'altra volta, come tutte le altre, quindi non mi interessa dove sono, se ho fumato qualcosa ieri sera, non mi interessa se la polizia ci arresta tutti, non mi importa se il mondo finisce ora perché il messaggio cosmico di unità e verità che questa musica mi sta portando mi ha fatto sentire completo per la prima volta dal 1968.
(Beh, non è stata dura, vero? Avete già scritto un intero paragrafo! Ma non è il momento di fermarvi, la parte più divertente deve ancora arrivare. Avanti!)

La prima canzone del lato uno ___________________________________________

(scegliete)
a. "Catalina Sky"
b. "Death Rays in Your Eyes"
c. "I Wish I Was a Rusty Nail"
d. "Lady of Whitewater"
e. "Nixon Eats"

(scegliete ancora)
a. E' un'eccitante apertura di gran spirito a tempo di marcia.
b. Comincia le cose ad un livello di energia estremamente alto.
c. Setta il ritmo e lo spirito dell'album in maniera molto atmosferica.
d. Non vicerà alcun Grammy quest'anno.
e. Mi ricorda quando mia Nonna vomitò il suo cherry nel cesso la notte in cui mangiammo per cena del pesce andato a male quando avevo tre anni.

La prima cosa che noterete è __________________________________________________

(seglietene uno)
a. L'assolo di chitarra cattivo e lancinante
b. Le linee di basso profonde e saltellanti
c. Il modo soffice in cui le parti vocali quasi dolorosamente fragili si integrano con gli ammalianti accordi spagnoli delle quattro chitarre Gibson.
d. Che i cimbali non sono ben amplificati
e. Che l'intero mix è una risciacquatura e l'album ha quella che è probabilmente la peggior produzione dell'anno.

Il pieno impatto di quello che succede in questo brano può non raggiungervi la prima volta, ma se la ascoltate un paio di volte al giorno per una settimana o due, specialmente in cuffia, vi accorgerete in un lampo finale di conoscenza che ___________________________

a. avete perso il vostro tempo.
b. state ascoltando un capolavoro del rock che trascende il "rock" come oggi lo conosciamo in maniera tale che molta gente probabilmente non riconoscerà il suo reale valore per almeno dieci anni.
c. gli strumenti non sono accordati.
d. avreste fatto meglio a comprare il disco della Band
e. siete sordi da un orecchio

Il secondo pezzo è _________________________________

a. un piacevole cambiamento di ritmo.
b. ancora la stessa schifezza
c. un eccitante definitivo
d. interessante, almeno
e. un insulto per l'orecchio umano (non è piaciuto nemmeno al mio cane)

in virtù del fatto che _____________________________

a. E' prodotto dal cugino di Phil Spector dal New Jersey
b. Dura solo due secondi
c. i testi dicono meglio,e più concisamente, quello che abbiamo fatto all'ambiente naturale più di qualsiasi altra cosa scritta negli ultimi dieci anni
d. Bobby Keyes, Jim Price e Boots Randolph si mettono insieme per una "session esplosiva" dal sapore antico
e. ho versato del Porto sulla superficie del disco e l'ho reso migliore

Nonostante questo, sento che il vero significato del suo testo denso e silenzioso può essere compreso solo _____________________________

a. comprando un apparecchio acustico
b. leggendo il booklet che accompagna il disco
c. tornando indietro ed ascoltando "Memphis Blues Again", poi risentite questa e vedrete se non vi fa uscire di testa!
d. fare un corso di tedesco
e. gettare questo incoerente mucchio di merda nella spazzatura ed uscire a farsi una birra al bar, dove ci sarà probabilmente qualcosa di buono nel jukebox.

(siamo già al terzo paragrafo! Ottima navigazione! Ci siete quasi)

Questo disco ha ispirato

a. sentimenti contrastanti
b. adorazione incontrastata
c. bile e veleni
d. totale indifferenza
e. in me una gran sete, così tanta che non riesco a descrivere il resto delle canzoni. Le recensioni canzone per canzone sono comunque una gran noia, e l'album costa solo $4.97 nei negozi giusti, quindi andate e scoprite da soli se questo album vi piace oppure no. Chi sono io, chi è qualsiasi critico o altro essere senziente sulla faccia della terra per dirvi se un pezzo musicale è bello o brutto? Soltanto le vostre orecchie possono stabilirlo. Ho ragione o no? Ovviamente sì.

E so già che _________

a. continuerò ad ascoltare questo disco sino a quando morirò di cancro.
b. andrò in cortile e butterò 'sta schifezza nell'inceneritore appena avrò finito di scrivere queste cazzate.
c. non dimenticherò mai la meravigliosa esperienza che ho avuto di condividere con voi questo disco qui dalle pagine di Fusion, e i miei più profondi sentimenti al riguardo. Voi, che lo sappiate o no, siete persone speciali che amo senza riserve anche se non ci siamo mai visti, non so nemmeno come vi chiamate, e sono così certo di amarvi che non mi interessa se avete l'aspetto di una scrofa.
d. romperò questo elleppì sulla testa del primo fanatico di Gesù o Hare Krishna che incontrerò per strada, giusto per divertirmi!
e. adesso andrò a letto e mi sveglierò domani con un nuovo giorno davanti, nel quale potrei essere in grado di apprezzare l'incompromessa poetica che sgorga da questo disco con orecchie pure.

E dunque prima che mi firmi in fondo a questa pagina e vada a ritirare l'assegno dai tipi tirchi che tirano avanti questo giornale e non mi pagano mai comunque, vorrei lasciarvi con un ultimo pensiero:
a. Oggi è il primo giorno del resto della vostra vita.
b. ci sono molti tra di noi convinti che la vita non sia altro che una barzelletta.
c. i pellerossa hanno perso questa terra a beneficio mio e vostro.
d. il rock 'n' roll è morto, lunga vita al rock 'n' roll.
e. dal momento che quei bastardi tanto stupidi da stampare questa roba non mi pagano un tubo, perché non lo fate voi? Probabilmente vi ho fatto scoprire un sacco di ottimi dischi nel corso degli anni, e cosa ci ho guadagnato? Soltanto dolore! Un sacco di abusi da cretini che non capiscono che il rock 'n' roll E' la rivoluzione! Un sacco di sanguisughe sulle mie tracce come segugi. Ho guadagnato "Yer Blues"! Ho pagato con il mio corpo e la mia anima! E allora mandatemi un po' di dollari, maledizione, o non scriverò mai più un'altra parola finché vivo!

Il vostro fedele corrispondente

_______________________________ (mettete il vostro nome qui)
_________________________________ (e qui il vostro indirizzo)

Ce l'avete fatta! Ce l'avete davvero fatta! Ecco, avete visto? non era così dura, no? adesso ANCHE VOI siete critici rock investiti ufficialmente e pienamente qualificati, con un sacco di pubblicazioni e robe del genere. Quando avrete finito di riempire gli spazi vuoti ritagliate la recensione e speditela alla rivista rock che preferite insieme ad una lettera affrancata con il vostro indirizzo. E se ve la rimandano indietro, speditela ad un altro giornale! Siate persistenti! Credete che Jon Landau abbia mai premesso ai rifiuti di demotivarlo? No! E se la manderete a tutte le riviste rock d'America, una la pubblicherà prima o poi, perché la maggior parte di loro pubblicano anche le merdate scritte sui muri se pensano che li potrebbero far apparire avant-garde! Potreste spedirgli anche il libretto di istruzioni per la riparazione del vostro tagliaerba, scrivendo il titolo di un album popolare di qualche artista famoso sulla prima pagina, aggiungendo il vostro nome in fondo al libretto e loro lo pubblicheranno! E penseranno che siate dei genii!

E lo siete! E quando i vostri fans cominceranno a spedirvi i soldi che avete chiesto in questa recensione, sarete ricchi! David Geffen vi inviterà a casa sua nel Catskills per il fine settimana! Miles Davis si farà da parte quando vi incrocerà per strada! Seals of Seals & Crofts si toglierà il cappello davanti a voi e canterà "Bah'aii!" mentre voi passeggerete per la via! David Peel scriverà delle canzoni su di voi! Ed anche John Lennon! E lo faranno anche tutti gli altri! Andy Warhol vi metterà nei suoi film! Andrete in tour con David Bowie, Leon Russell e gli Atomic Rooster, e leggerete le vostre recensioni più famose in enormi arene davanti a fans scatenati! Sarete celebrità internazionali e morirete a 33 anni! Ce l'avete fatta! Siete dei critici rock adesso, e entro domani sarete fra i critici più famosi d'America. Sarete tra i 100 di Esquire nel 1974! Congratulazioni, e benvenuti nel club!"

Parlare di musica e' come ballare di architettura. (F. Zappa)

Postato da: keeponrockininthefreeworld alle 11:00 | link | commenti (3) |

Voglio essere Brian Ferry e vivere nell'ombra

....more than this you know there's nothing....

Postato da: keeponrockininthefreeworld alle 21:00 | link | commenti (5) |

Grazie a tutti, per davvero

siamo alla fine e ho perso l'inizio

ma ho un senso in più

Prendete il vostro treno, quando passa.

Non lasciatevelo sfuggire.

Postato da: keeponrockininthefreeworld alle 03:34 | link | commenti (18) |